管理職のまま定年を迎えることを、最近よく考える。
若いころは、役職があることを一つの到達点のように見ていた。責任が増え、判断する側になり、会社の中で少し上の景色を見る。そういうものだと思っていた。
けれど50代後半になってみると、少し違って見える。
管理職という肩書きは、定年が近づくほど、自分を支えるものでもあり、自分を縛るものでもある。役割があるから会社にいられる。一方で、その役割が外れたときに何が残るのかを考えるようになった。
これは出世の話ではない。
管理職のまま出口に近づいている、一人の会社員の実感の話だ。
肩書きは、思っていたより体に染み込む
管理職になったからといって、急に自分が大きく変わったわけではない。
最初のころは、むしろ戸惑いの方が大きかった。自分で手を動かして進めた方が早い場面でも、人に任せなければならない。判断を求められれば、曖昧なままでも方向を示さなければならない。
正解が見えている仕事ばかりではない。
それでも、毎日続けているうちに、少しずつ「そういう役割の人間」として振る舞うようになる。会議で発言する。部下の相談を聞く。上からの方針を自分の言葉に置き換える。うまくいかない案件があれば、最後は自分が受け止める。
そうしているうちに、肩書きは単なる名札ではなくなる。
周囲からの見られ方だけでなく、自分自身の見方まで変えていく。管理職だからこうあるべきだ、管理職ならここで引いてはいけない、管理職なら弱音を見せない方がいい。誰かに言われたわけではないのに、そんな考え方が少しずつ体に入ってくる。
いつのころからか、嫌われてでも成果を優先するのが管理職の役割だと考えるようになっていた。
そう思って動いているうちに、ふと不安になることがある。
若いころ、自分が苦手だと感じていた上の人に、今の自分は近づいていないだろうか。客観的に振り返れば、誰かにとっては、私もそういう上司なのかもしれない。
若いころは、役職のある人を外から見ていた。
今は、その位置に自分がいる。外から見ていたときより、ずっと地味で、ずっと曖昧な仕事だと感じる。
だからこそ、定年が近づくほど考えてしまう。
この肩書きが外れたとき、自分は何を基準に立っているのだろうか。
憧れた先輩のこと
ここで、ひとり思い出す先輩がいる。
けっして役職が高い人ではなかった。それでも、技術力と実績だけで周りの信頼を得ていた人だった。話していて気持ちのいい人で、人柄もよく、その人を悪く言う後輩はいなかった。私にとっては、長く憧れの存在だった。
ただ、信念を貫く人でもあった。正しいと思ったことは、相手が上司でも会社でも、そのまま口にする。仕事のできるその人は、立場のある人から見れば、扱いやすい相手ではなかったのかもしれない。役職というものが、実力だけで決まるわけではないことを、私はそのころから少しずつ感じるようになっていた。
その先輩が定年を迎える年、雇用を延長して同じ会社に残る道も用意されていた。会社からも残るように言われていたようだ。けれど、その先輩はあっさりと辞めていった。惜しまれながら、振り切って去っていく姿も、私には潔く映った。
しばらくして、その先輩は関連会社の担当として、取引先側の打ち合わせの場に現れた。会社のしがらみにとらわれず、やりたい仕事に集中できる。新しい環境も楽しいものだ。そう笑顔で話していたのを、今でも覚えている。
会社という後ろ盾を離れたあとに、あれだけ自然体でいられる人がいる。
私はあの先輩のようになれるだろうか。今はまだ、わからない。
管理職の仕事は、成果が見えにくい
管理職の仕事には、形に残りにくいものが多い。
若いころは、図面や資料、現場での対応、顧客とのやり取りなど、自分がやったことが比較的見えやすかった。うまくいけば手応えがある。失敗すれば、その原因も自分の中に残る。
管理職になると、少し違う。
人に任せる。進捗を見守る。先に火種を見つける。問題が大きくならないように、早めに手を打つ。必要なら謝る。必要なら方針を変える。
どれも大事な仕事だとは思う。
ただ、終わったあとに「これを作った」と言えるものは少ない。うまくいった案件ほど、何も起きなかったように通り過ぎる。問題を未然に防ぐ仕事は、成果として見えにくい。
若いころの自分なら、そういう上司の仕事をどこまで理解できていただろうか。
おそらく、あまり見えていなかったと思う。
部下から見れば、管理職は会議に出て、判断して、たまに口を出す人に見える。私自身も、若いころはそう見ていたところがある。
だから今、自分が同じように見られていても不思議ではない。
それが不満というわけではない。ただ、管理職の仕事は、外からも内からも手応えを失いやすい。定年が近づくほど、その手応えのなさが静かに効いてくる。
自分は会社に何を残せているのか。
そう考え始めると、答えはなかなか出ない。
定年後に、同じ立場ではいられない
定年後も働く人は多い。
今の時代、65歳で完全に仕事を終える人ばかりではない。再雇用や別の働き方で、同じ会社に残る人もいる。前職でも、定年後に処遇が変わりながら働く先輩たちを見てきた。
その姿は、決して他人事ではない。
役職を離れた先輩への、周囲の接し方が少しずつ変わっていくのを見たこともある。誰かが悪いという話ではなく、組織とはそういうものなのだろうと、そのとき思った。
管理職のまま定年を迎えたとしても、その先も同じ立場でいられるとは限らない。役職が外れるかもしれない。決裁権がなくなるかもしれない。給与も変わる。周囲からの見られ方も変わる。
仕事の中身が似ていても、立場が変われば感じ方は変わる。
これまで判断していたことを、誰かの判断に従う側へ戻る。会議で求められていた発言が、参考意見の一つになる。部下だった人が、今度は上司になることもある。
頭では受け入れられる。
会社の制度として自然なことだし、組織が次の世代へ移っていくのも当然だ。自分も若いころ、そうやって上の世代から場所を受け取ってきた。
ただ、頭で理解することと、気持ちが追いつくことは別だ。
役割が変わったとき、私は静かにその場所に移れるだろうか。過去の感覚を引きずらず、必要な距離を取れるだろうか。
そこに不安がある。
会社に残るにしても、出るにしても、管理職だった自分をどこかで降ろさなければならない。これが思っていたより難しいことなのではないかと感じている。
部下に渡せるものと、渡せないものがある
定年が近づくと、後継者という言葉が現実味を持ってくる。
仕事の手順は渡せる。資料も残せる。過去の経緯も説明できる。判断に迷いやすいところを、言葉にしておくこともできる。
ただ、それで全部が渡せるわけではない。
仕事の空気を読むこと。
相手の言葉の裏にある温度を感じること。
押すべき場面と、引くべき場面を見分けること。
会社の中で、表に出ない力の流れを察すること。
こうしたものは、簡単には渡せない。
それは自分が特別なものを持っているという意味ではない。長く同じ仕事を続けているうちに、本人にも説明しにくい判断の癖ができている、というだけのことだ。
若い人には若い人のやり方がある。
私が細かく口を出しすぎれば、受け取る側の成長を邪魔する。かといって何も言わなければ、同じ失敗をさせることになるかもしれない。
この加減が難しい。
最近は、全部を渡そうとしなくてもいいのだと思うようになってきた。渡せるものを整理して渡す。渡せないものは、日々の態度として見せる。そのうえで、相手が自分のやり方に変えていくのを待つ。
管理職の最後の仕事は、自分の型を押しつけることではない。
自分がいなくても回る余地を、少しずつ作ることなのだと思う。
肩書きが外れたあとも残るものを持ちたい
不安の正体をたどると、結局はここに行き着く。
肩書きが外れたあと、自分に何が残るのか。
管理職である間は、会社が役割を与えてくれる。会議の予定が入り、確認すべき資料が届き、判断を求められる。忙しさの中に、自分の居場所がある。
けれど、その居場所は会社の中にある。
会社を離れたあとも、そのまま持ち出せるものではない。役職名も、決裁権も、社内の人間関係も、会社という場所があって初めて意味を持つ。
では、外に持ち出せるものは何か。
長く働いてきた経験。
人の話を聞く力。
複雑なものを整理する癖。
失敗しても、もう一度考え直す習慣。
感情だけで動かないようにする姿勢。
こうしたものなら、会社の外にも持っていけるかもしれない。
ブログを書き始めてから、そのことを少し意識するようになった。仕事で考えてきたこと、親の老いと向き合っていること、定年後の不安。会社の中では言葉にしないことを、少しずつ文章にしている。
文章にしてみると、自分が何に引っかかっているのかが見えてくる。
管理職のまま定年を迎える不安も、その一つだ。
少しずつ、管理職の自分を手放していく
定年の日に、急に肩書きが外れるわけではないのだと思う。
本当は、その前から少しずつ外していくものなのだろう。
部下に任せる。
口を出す回数を減らす。
自分がいなくても回る形を作る。
会社の外で続けるものを持つ。
役職ではない自分の時間を増やす。
そういう小さなことを積み重ねて、管理職の自分を少しずつ薄めていく。
これは寂しい作業でもある。
けれど、必要な準備でもある。
いつまでも自分が中心にいるつもりで働くと、次の世代も動きにくい。自分自身も、定年後の場所に移れない。会社にいる間に、会社から少しずつ距離を取ることも、管理職としての務めなのかもしれない。
とはいえ、今日の時点で、特に後悔しているわけではない。悲観しているわけでもない。
贅沢はできないまでも、満足できる暮らしはできている。子育ても、ひと区切りついた。張り詰めていたいろいろな思いが少しずつ和らいで、自分を客観的に見つめられるようになった。
そのうえで思うのは、会社の中だけで築いてきた自分の柱を、会社を離れても通用するものにしておきたい、ということだ。あの先輩のように、とまではいかなくても、肩書きの外で立てる足場を、少しでも持っておきたい。
今も、不安がなくなったわけではない。
役職が外れたあとに、うまく振る舞えるかはわからない。会社の外で自分の居場所を作れるかも、まだ途中だ。
ただ、不安をなくすことより、準備を始めることの方が大事なのだと思う。
肩書きに支えられてきた自分を否定する必要はない。ここまで働いてきた時間も、そこで担ってきた責任も、確かに自分の一部だ。
そのうえで、肩書きが外れたあとにも残るものを、今から少しずつ育てておきたい。
定時のあとの時間を使って、少しずつ整えていく。
コメント