退職後、夫婦の時間はどう変わるのだろうか。
会社員でいるあいだは、夫婦が一緒にいる時間は限られている。朝は支度があり、昼間はそれぞれの場所へ出る。帰宅時間が違えば、夕食や入浴の順番も自然にずれる。
その生活が、退職を境に変わる。
一日中、家に二人いる時間が増える。通勤や仕事の予定がなくなり、これまで別々だった時間が同じ場所に重なる。
それは楽しみでもあるし、少し気をつけたい変化でもある。長く一緒に暮らしてきたからといって、退職した日から同じ過ごし方ができるとは限らない。
私たちは子が独立し、今は夫婦二人で暮らしている。親のことや実家のこともある。退職後は、夫婦の時間が単純に増えるのではなく、家の中にある役割や予定が見えやすくなるのだと思う。
今回は、夫婦で出かける理想の生活を描くのではなく、時間が重なったときに何を共有し、何を分けておくかを考えた。
夫婦二人の生活は、若いころに戻ることではない
子が独立すると、夫婦二人の生活に戻ったと言われることがある。以前、子が独立して家族の形が変わったときにも、人数だけでは測れない変化があると感じた。
人数だけを見れば、その通りだ。家の中には夫婦二人がいて、食事も洗濯も二人分になる。
ただ、若いころの夫婦二人とは条件が違う。
私たちは50代後半になった。自分の母は実家で一人暮らしを続け、妻の父も一人暮らしをしている。二つの実家のことが、夫婦それぞれの予定に入ってくる。自分の体の変化や、これからの生活費も気になる。
子がいたころは、子の予定が家の中心にあった。学校や仕事、帰宅時間、家族の行事が、夫婦を自然に同じ方向へ動かしていた。
今は、夫婦二人で決めることが増えている。どちらの親の用事を先にするか。家のどこを整えるか。定年後に住み続けるのか。家計の使い方をどう変えるか。
二人の時間が増えるということは、二人で決める場面も増えるということだ。そこを、若いころと同じ気持ちで迎えられるとは思っていない。
過去に戻るのではなく、今の年齢と事情に合わせて、新しい二人の時間を作る。その方が、退職後の生活には合っているように感じている。
一緒にいる時間と、同じことをする時間は違う
退職後に夫婦の時間が増えると聞くと、一緒に過ごす時間を増やさなければならないと思いやすい。
けれど、一緒に家にいることと、同じことをすることは違う。
妻は妻の用事があり、私は私の用事がある。妻が家のことをしている横で、私が文章を書くこともある。近くにいても、それぞれ別のことをしている時間はある。
それを、夫婦の時間が減ったと考える必要はない。相手が自分と同じ行動をしなくても、落ち着いて過ごせるなら、それも一緒に暮らす時間の一部だと思う。
むしろ、退職後に一日中同じ行動を求めると、どちらかが疲れる。行きたい場所、起きる時間、食べたいもの、家での過ごし方は、夫婦でも違う。私には定時のあとの文章や英会話の時間があり、妻にも妻の時間がある。互いに邪魔しないことは、離れることではない。
退職後の予定を考えるときは、二人で行う予定だけでなく、それぞれが一人で過ごす予定も置いておいた方がよい。毎日一緒にいることを目標にするより、同じ家で別々のことをしても気まずくならない状態を目指したい。
ただし、一人の時間を置くときに、確かめておきたいことがある。その時間は、家のことを誰かがしているあいだにも成り立っているという点だ。
私はこれまで、家のことを妻に任せてきた部分がある。転職前は帰宅が遅く、今も週に一度は実家へ通い、週末に実家の外回りをする日もある。勤務時間や実家の用事を理由にできるあいだは、それで回っていた。
退職すれば、その理由がなくなる。家にいる時間は、こちらの方が長くなるかもしれない。それなのに分担が今のままだと、増えた時間は私の自由時間になり、妻の一日はほとんど変わらない。
「手伝う」という言い方も、見直したいと思っている。手伝うという言葉は、担当が相手にあることを前提にしている。家にいる時間が増えるなら、手伝うのではなく、いくつかを自分の担当として引き受ける方が自然だ。
全部を半分ずつにする話ではない。得意なことも、慣れたやり方もある。まず、自分が最後まで引き受ける家事を一つか二つ決める。買い物でも、ごみでも、風呂の掃除でもよい。頼まれてからやるのではなく、決まっているからやる形にしておく。
夫婦の予定表には、親の用事も入ってくる
私たちの場合、退職後の夫婦の時間を考えると、親のことを外せない。
私の母の買い物や通院、実家の書類や家の管理。妻の父の暮らしや、妻の実家のこと。それぞれの親の問題だが、休日や家計には二人の予定として影響する。
二つの実家問題を同時に抱えると、どちらが大変かを比べたくなることがある。だが、親の状態も距離も、家族の役割も違う。単純に比べると、夫婦の話が勝ち負けのようになってしまう。
必要なのは、大変さを競うことではなく、今週どこまで動けるかを共有することだと思う。
たとえば、週の初めにそれぞれの予定を確認する。動かせない用事、できれば今週やりたいこと、来週以降でもよいことを分ける。親のことだけでなく、自分たちの予定も同じ表に置く。
こうしておけば、相手が親の用事を優先したとき、自分の時間を軽く扱われたと感じにくい。反対に、自分の予定を入れるときも、相手の負担を見ないまま決めずに済む。
これは家族の予定を厳密に管理する話ではない。見えない負担を、見える場所へ出す話だ。頭の中だけで予定を抱えると、相手がどれだけ動いているか分からなくなる。
見えない負担には、予定表に書きにくいものもある。親からの電話に出る。介護や医療の書類に目を通す。業者や役所へ連絡する。次に何をすべきかを考えている時間もそうだ。外から見ると何もしていないように見えるが、頭の中は親のことで動いている。
こうした負担は、出かけた回数では測れない。だから、動いた時間だけでなく、気にかけていることを一つ言葉にしておくと、相手にも伝わりやすい。
夫婦の時間を守りたいなら、親の用事を隠れた予定にしないことも大切だと思う。家族の支援は、予定表に書かれて初めて、二人で調整できる用事になる。
お金の話は、時間の話と一緒に考える
退職後の夫婦の時間を考えるとき、家計の話も避けられない。
会社員のあいだは、毎月の収入があり、生活費をそこから払うという流れが見えやすい。退職後は、収入の形が変わる。年金、退職金、貯蓄、働く場合の収入などを、夫婦で考える場面が増える。
お金の不安は、外出や旅行をどこまでできるかにも関係する。家の修繕や親の支援費用があれば、自分たちのために使える時間とお金の配分も変わる。
ただ、家計を細かく管理することだけが必要なのではない。大事なのは、何にお金を使いたいかを、夫婦それぞれが言葉にすることだと思う。
私は、親のことや実家のことにお金と時間を使う場面が多い。妻にも、妻の親や自分の楽しみに使いたい時間があるだろう。どちらか一方の優先順位を、夫婦共通の正解にしない方がよい。
生活に必要な支出、親のために確保する支出、二人で楽しむ支出、一人で使う支出。厳密に四つへ分けなくても、どこに使っているかを一度見ておくと話しやすい。
この分け方は、時間の分け方と重なっている。二人で使う時間、一人で使う時間、親のために使う時間。お金も時間も、同じところへ配られている。どちらか一方だけを話しても、暮らしの形は決まらない。
お金の話を先送りにしたまま退職すると、使える時間まで遠慮してしまうことがある。反対に、全てを節約の話にすると、退職後の暮らしが息苦しくなる。
夫婦の時間をどう使うかは、家計の考え方とつながっている。だから、退職が近づいてから一度だけ話すのではなく、少しずつ確認しておきたい。
一日の中に、二人の固定点を作る
退職後は、夫婦で一日中何かをする必要はない。それでも、毎日のどこかに二人の固定点があると、生活が共有しやすくなる。
朝食を一緒に取る。夕食の前に、その日の予定を話す。週に一度だけ近所へ出る。特別な外出でなくてもよい。
固定点は、夫婦の時間を縛るためではない。生活がそれぞれの部屋や用事へ分かれすぎないように、戻る場所を作るためだ。
私たちの場合、親の用事や仕事の予定がある。毎日同じ食事をすることも、これから変わるかもしれない。それでも、一日の終わりに少し話す時間があれば、相手が何をしていたかを知ることができる。
一方で、固定点を増やしすぎると、また予定に追われる。朝も昼も夜も一緒にしようとせず、まず一つでよい。続かなければ、時間帯や内容を変えればよい。
退職後の一日をどう作るかについては、以前、起床時間や外出、体を動かす時間、終わりの区切りを骨組みとして考えた。夫婦の時間も同じで、細かい予定ではなく、戻れる柱を一本置くくらいがちょうどよい。
二人の固定点があるからこそ、それ以外の時間を自由に使える。ずっと一緒にいなければならないという緊張を減らし、自分の時間も持ちやすくなる。
退職後の夫婦に必要なのは、同じ夢より確認する習慣
退職後の夫婦というと、旅行や趣味を一緒に楽しむ姿が思い浮かぶ。
それができればよいと思う。ただ、同じ夢を持っていなければならないとは考えていない。
妻と私では、親のことへの関わり方も、時間の使い方も違う。私が文章を書く時間を大切にしているように、妻にも妻の大切なことがある。二人で同じものを好きになるより、相手が何を大事にしているかを知っておく方が、現実の生活では役に立つ。
そのために、週に一度でも、予定と体調とお金を短く確認する。今週動かせないことは何か。自分一人で過ごしたい時間はあるか。親のことで気になっていることは何か。家計の中で、先に見ておきたい支出は何か。
全部を一度に話す必要はない。話が重くなりそうなら、予定だけにする。元気な日にお金のことを考える。親のことは、急ぎの有無を分ける。内容を小さく区切れば、会話を始めやすい。
夫婦の時間を良くするのは、会話の量だけではない。相手に確認せず決めてしまうことを減らす。自分の予定を伝える。相手の一人の時間を予定として認める。こうした小さな習慣が、退職後の生活を整えるのだと思う。
私は、退職後の夫婦の時間をまだ経験していない。だから、何が正解かは分からない。今のうちに分かるのは、時間が増えたときに自然にうまくいくとは限らないことだけだ。
それでも、退職の日までに大きな理想を決める必要はない。二人で使う時間、一人で使う時間、親のために使う時間を、少しずつ見えるようにしておく。そのうえで、状況が変わればまた調整すればよい。
退職後に、いつも一緒にいる必要はない。別々のことをしながら同じ家にいる。必要なときには予定を合わせる。週に一度、これからのことを確認する。そんな距離感なら、今の私たちにも試せそうだ。
答えはまだ出ていない。だからこそ、退職後を待つのではなく、今の休日や定時後に小さく試してみる。二人の時間を増やす前に、二人の時間をどう使いたいかを話しておく。
定時のあとの時間を使って、少しずつ夫婦のこれからを整えていく。
